Avec une PS2, aussi, tu peux tout faire (voir article précédent).

On dit souvent qu'il faut avoir un esprit sain dans un corps sain (mens sana in corpore sana, aurais-je dit si j'avais voulu me la péter avec des locutions latines), maintenant que l'on a vu que
les PCs ne peuvent rien pour votre psychologie (et qu'ils sont même dangereux pour votre santé mentale), il est interessant de voir ce que la PS2 peut faire pour vous. Bien sur, pour la santé mentale, il faudra repasser, ce qui est compréhensible si on se souvient qu'on nous l'a vendu avec des hommes a tête de canard. Merci David Lynch !

Je ne sais pas si vous vous souvenez de cette histoire de gameboy transformé en outil pour surveiller ses problemes cardiaques utilisés de façon experimentales dans les hopitaux. Et bien, la PS2 elle fait mieux que ça. Les vieux, ils sont foutus. Mais VOUS, vous ne l'êtes pas.

Yourself Fitness! est un programme qui peut considérablement améliorer votre espérance de vie, votre santé générale, et vous aider a draguer les filles en acquérant un corps de rêve. La contrepartie est qu'il est extremement humiliant de se faire engueler par une PS2.

C'est très sérieux.


Votre future bourreau. Il y a pire.


Etrangement, cette bizarrerie vidéoludique est extremement bien foutue.

Le "jeu" commence par une mise en garde. D'habitude, on a droit a des mises en garde sur l'épilepsie genre : "Pause tout les 2 heures", etc.. Et bien c'est beaucoup plus inquiétant dans Yourself! Fitness. On vous prévient que vous si vous avez des problemes cardiaques, ou que si vous sentez que vous êtes en train de mourir pendant que vous "jouez", et bien il faut arrêter et consulter un médecin.

Ok.

Apparait alors une blonde. Bien modélisée et bon lipsync. Elle commence poliment par vous demander votre nom, comme si elle en avait au fond, quelque chose a foutre. Mais vous avez intéret a en profiter, parce que direct elle devient méchante.



Elle vous demande d'abord votre taille, en pieds et en pouces, puis votre poids, en livres. Une fois ceux-ci rentrés, elle ne dit rien,  mais on sent qu'elle en pense pas moins. Ouhla salope. Oui je sais, j'ai 3 kilos en trop, nia nia nia ! Ensuite, il faut prendre notre pouls au repos. Mais le pire est a venir.

Avec un jeu pareil, on se doutait qu'il allait falloir bouger. La miss vous demande donc de faire des sauts sur place pendant 2 minutes et de reprendre votre pouls. Vous n'avez pas l'air con.

Le drame arrive : quand vous devez sélectionner votre pouls, il y a un MAXIMUM, et il est somme toute assez bas. Si vous avez au dessus... vous sentez un sentiment de honte vous envahir. Pire. Vous vous demanderez si vous n'êtes pas sensé être déjà mort. Tant pis on sélectionne le maximum.

Encore une fois, la jeune fille ne dit rien. Mais elle en pense toujours autant voir plus. Fort heureusement, les programmeurs ont oublié de programmer l'expression faciale "choquée / scandalisée".


Non mais là tu rèves...

S'ensuivent une serie d'exercices physique qui vont aider la Kutaragette (la PS2, ignares) a déterminer votre état de santé général : combien de pompes, d'abdos etes vous capables de faire, etes vous capable de vous toucher les doigts de pied jambes tendues en étant assis....

Une fois ceci fait, la Kutaragette ne veut pas vous alarmer, même si c'est alarmant.

Le soft commence pour de vrai.

Selon votre état de santé général, le logiciel se met à déterminer un programme d'activité pour améliorer votre force physique, votre respiration, souplesse, abdos, coeur, etc... Les exercices précedemment effectués servent a déterminer les trucs a travailler en priorité. Rapidement,
la Kutaragette se transforme en Adolf Hitler et vous IMPOSE un programme d'exercice. 30 minutes le lundi, le mardi, repos le mercredi, 30 le jeudi... Wargh ! Et autant vous le dire tout de suite, si vous n'allumez pas la console le jour voulu, elle vous enguelera.


Le "jeu" vous propose alors une série d'exercices, genre GymTonic ou la pub pour le 118218 : vous selectionnez ce que vous voulez travailler et hop, vous vous agitez comme un taré en reproduisant les mouvements de la nana. Il y a heureusement, un mode "pause".
Une autre option pour les gens stressés concerne le jardin zen, vous pouvez aussi faire du Yoga grâce a la PS2. Avouez que vous l'aimez. Au bout de quelques journées d'exercice, vous pourrez constater vos progrès et réajuster le programme d'entrainement.

Mais il ya quand meme un truc absolument scandaleux, meme si vous trouvez l'idée géniale : le débloquage.


Surtout, ne pas péter...


Oui oui, comme dans les jeux de caisse, mais en plus pernicieux. Bien sur, on peut débloquer des nouveaux décors mais le pire est pas là : au début, vous etes quasiment contraint de vous entrainer sur du hiphop ou de l'électro.
J'ai donc éteint la console au bout de 15 minutes.

Mais pourtant, et bien j'aime bien ce truc !!! Il suffisait d'y penser ! Dans ton cul, Dr Kawashima !

Prochain titre ? Et bien vous n'allez pas en croire vos yeux.

PS : Allez, je sors de ma mauvaise foi. C'est AUSSI sorti sur XBOX et PC.